раз в 2 года

Именно с таким завидным постоянством я захожу в это личное пространство и читаю бредни прошлого. Так смешно становится. А иногда страшно, от того что я когда могла так думать и делать.

По крайней мере, можно отследить всплески счастья и горя в моей интересной жизни.
В данный момент и написать то нечего. Все так же не хочу замуж, все так же одна, все так же никого стоящего вокруг себя не вижу. Может плохо смотрю?

---

босанова.

Не знаю, сколько прошло времени с последней записи. Но изменилось очень многое.
Я снова не хочу замуж, хотя вот-вот недавно пережила новый всплеск этого хотения.

И я каждый раз снова ловлю себя на мысли, что останавливаю поток своих эмоций. Наверное это не нормально в отношениях.
Мне хочется не скрывать своих эмоций, не молчать о том, что меня раздражают какие-то мелочи, хотя до недавнего времени я думала, что именно так и надо строить отношения и семью: не видеть мелочей и не обращать на них внимания.
До этого мне как-то легче удавалось. Но сейчас произошла неприятная ситуация и я поняла, что очень дорожу им, поэтому так обиделась. А он как будто и не заметил. Или шифруется хорошо.

Короче у нас какие-то странные взаимоотношения. Вроде все ровно, но когда доходит до выяснения отношений, все обсуждения прерываются на корню и я остаюсь ни с чем. Его-то понятно все устраивает, а меня- не всегда.

Короче все это копится и выливается в скандал, и во время него возникает вопрос, почему же я не выясняла по одному вопросу и без истерик, а не сразу и все с криками. Конечно никто не помнит, как это было и все вздохи типа "ой, все".

Иногда я верю в то, что еще не нашла то самое. Но мне становится стыдно за такие мысли. Ведь зачем я тогда с ним, если не уверена, что это оно? ТО САМОЕ ЧУВСТВО!?

---

замуж? с удовольствием!

Поняла, что хочу детей. Не просто, а общих с тобой детей. Они будут самыми вредными, толстыми, светлоглазыми и темноволосыми. А ещё они все время будут кричать.

Но у нас будет самая прекрасная семья, ведь с тобой не может быть иначе.

Даже несмотря на то, что у каждого есть тараканы,мы с тобой понимаем друг друга и готовы этих тараканов любить, кормить, холить и лелеять.

Я сплю и вижу, как буду приходить домой, готовить вкусную еду для нас, и делать наш дом самым уютным. Очень хочу.

---

мерзкая

Всё-таки мне, несчастному и неугомонному Тельцу , необходима взбучка в виде нехилой ссоры.

А ведь всё когда-нибудь может плачевно закончиться...
Зато теперь я точно знаю, точнее я явно почувствовала к тебе то, что никак не могла отыскать в себе долгое время.

Я правда испытываю к тебе нечто большее, чем симпатия, влюбленность и нежность...

После твоих слов, вроде как ничем и не примечательных, мне стало действительно не по себе и даже страшно от того, что все может вот так вот глупо закончиться.

Я мерзкая, гадкая, я не думаю перед тем, как говорю, я дура. И я тебя, кстати, об этом предупреждала.

__________________________________________________________

Мне нужен именно такой как ты. Такой, который сможет поставить меня на место одним своим веским мужским словом. Я была готова разрыдаться от того,что нужно извиниться за такую мелочь и глупость, которую можно было не воспринимать всерьёз (как и нужно было). Но после твоих слов я поняла, что неправа и что необходимо держать язык за зубами в нужный момент.


Ты мой мужчина. И я правда готова слушать тебя, слышать и решать все проблемы, идя на компромиссы или прислушиваясь к тебе.

Именно это мне и нужно.

---

доходит потихоньку.

Я вроде как отпустила ситуацию и сама себе разрешила выпустить все чувства на свободу.

Вот полюблю снова и снова мучаться буду. Ну что за женщина....

---

да, я полная дура.

Господи, я слушаю Нервы. Что со мной?

"Наверное я слишком влюблен,
Я снова начал слушать Земфиру,листая твои фото в альбомах,
Вникая в тебя тысячу раз"

АААААААААА....
___________________________________________________

Почему такой страх одолевает? Почему я так боюсь открыть душу для тебя? Ты же стоишь того,я это прекрасно понимаю...

У меня ощущение, что если я тебе скажу, что чувствую, то ты помашешь мне ручкой и скажешь"ой,ну классно,спасибо конечно,но я тут подумал, и решил, что нам лучше больше не встречаться".
А мне-то хочется,чтобы это было реально серьезно,а не так как с И.

Знаю, почему боюсь... Потому что слова "я тебя люблю" сейчас ничего не значат, а других слов, выражающих чувства, большие,чем влюбленность, еще не придумали.
Остается надеяться только на собственные ощущения.

Хотя, я могу ощущать,что ты ко мне испытываешь что -то большее,чем симпатию, а на самом деле это не так.

Странная женщина.
____________________________________________________

Нет, неправильно закрыться от всех и больше никогда не говорить о своих чувствах никому. Нельзя жить прошлым.

Да. Лучше сказать.

Нет. Страшно.



ААААААА, долбаная женская логика в действии.

---

Все приходит вовремя.

Мне даже странно писать об этом. Со мной такое, по-моему, впервые.

Чтобы человек, который когда-то давно нравился и уже позабылся, вдруг внезапно появился в твоей жизни с совершенно серьезными намерениями.

Нравится. Правда, очень нравится. И это совсем не М., и уж тем более ничего схожего с отношениями с И.
Это намного, намного интереснее.
Я, естественно, не могу предполагать, ждет ли наше общение прекрасное будущее... Но сейчас я могу с уверенностью сказать, что мне бы не хотелось такого прекрасного человека потерять. Даже в качестве друга такой человек просто необходим мне.
________________________________________________________________________________________

Почему все приходит вовремя?
Потому что в тот момент, когда мы впервые увидели друг друга, то я была еще маленькой девчонкой, у которой были "серьезные отношения" с М.
Обсуждая этот момент, я пришла к выводу, что если бы ты тогда подошел ко мне, то у тебя не было никаких шансов... Ведь у меня были "серьезные отношения" и я не могла бы себе позволить общение больше, чем как со знакомым.

А вот сейчас... Сейчас все иначе. Именно сейчас ты вовремя появился. Не раньше, не позже.

Именно сейчас, когда я почти отпустила этого несчастного М. и мне не хватало всего лишь одного- чтобы появился человек, с которым не хотелось бы думать и вспоминать о прошлом- именно тогда ты и появился.
_________________________________________________________________________________________

Почему все приходит вовремя? Потому что когда ты появился в феврале, это было совсем некстати. Я после операции, не встретиться, не пообщаться нормально. Да и я еще совсем не отошла от прошлых отношений. Более того, я еще формально состояла в отношениях с И., правда всего лишь формально, но факт остается фактом.

И ты пропал. На 3 месяца. Просто пропал без объяснений.

Конечно я была разочарована. Ничего приятного в этом быть не может, когда резко обрывается общение без каких-либо причин.

Да, я уже и думать про тебя забыла...
Ну ладно, не забыла. Периодически смотря на тебя в списке друзей, я размышляла над тем, что же случилось. Но потом это забывалось, учеба, друзья, посторонние молодые люди.

Да, молодые люди, если подумать, не обходили меня стороной, как бы я этого не отрицала...Вот только не западал никто в душу. Не цепляли.
А вот твои "интересные" знания про акулу меня зацепили неплохо. Я до сих пор вспоминаю это с улыбкой.
__________________________________________________________________________________________

Ты вовремя. Спасибо.

---

Соскучилась я по тебе. Очень.

---

мне так не хочется провожать тебя до дома

---

Обрати на меня свое внимание!

Как же это все-таки неприятно,когда человек,который тебе нравится, игнорирует тебя с завидным постоянством.
Интересно,что же такого случилось,меня прям не отпускает от любопытства...

Ты же мне правда понравился.

---

Сердце посильнее сжать, и-вперед, покорять новые вершины!
Передо мной открылось много перспектив,главное не лениться)

В общем-то все не так плохо, как виделось даже неделю назад...
Да, иногда, особенно вечерами, хочется, чтобы кто-то обнял... Ну или хотя бы позвонил и сказал, как сильно скучает...

Ну а вообще-надо брать себя в руки, учить английский, ходить в спортзал, начинать посещать выставки \ концерты\ театральные постановки (которые в отношениях меня обходили стороной), знакомиться с новыми людьми, ездить по городам России, благо родители у меня наизамечательнейшие и поддержат меня во всех начинаниях...
Если не буду лениться, то лет через 10 воплощу в жизнь свою мечту и буду самой счастливой на свете)

---

РАДИ БОГА, ПЕРЕСТАНЬ МНЕ СНИТЬСЯ!!!

Да перестань уже мне сниться!

Какого хрена ты врываешься в мои сны и занимаешь там место другого человека?

---

поддержка?

Опять ночь. Опять дурацкие мысли в голове, что все-таки я что-то упустила, расставаясь с Ним.

Я не могу сказать, что когда вижу его, во мне пляшут слоны. Никакого взрыва эмоций, бабочек в животе и прочего... Но я до сих пор волнуюсь о том, что он курит, ходит в мороз без шапки, волнуюсь за его работу....
Даже за его новые отношения волнуюсь, хочу, чтобы все хорошо у него было.

И задаюсь вопросом: почему этого всего не делает Она?
И сразу же даю себе ответ: у каждого своё понимание о заботе.

Я хочу побороть в себе это желание вмешиваться в его жизнь и волноваться за него. Я сама от этого устала. Но как только что-то происходит-он сразу пишет мне, я ведь обещала ему, что "мы будем хорошими друзьями, я всегда помогу тебе, чем смогу".

Эта ужасная, безумная привязанность не даёт спокойно жить дальше.

---

нда

я не понимаю,почему так,отчего?
вроде ничего не изменилось,абсолютно!
все те же проблемы и поводы поругаться. но я стала на них более остро реагировать.
я обнимаю его,но не получаю взаимности.
я целую его-та же фигня.
единственное время,когда с ним хорошо-это ночь.
все.
но днем я хочу тоже любви,ласки,нежности,романтики...
а ничего нет,не осталось.

есть только гнетущая обыденность.как будто уже замужем.
НЕХОЧУТАК!

---

Последняя запись была давно.
И вроде даже жаловаться не на что.
У меня все с ним презамечательно!!!
И я сама боюсь этого, боюсь,что это когда-нибудь в одну секунду рухнет.
Но сейчас мне так с ним замечательно... Несмотря ни на что.

---

"хватит с нас двоих,мы перестали думать..."

вот так,всего за 3 часа можно убить всю любовь и нежность.
и даже не ругань,не перепалка,не обвинения друг друга в измене и прочем.всего -то-3 часа молчания.
и вроде повод-то пустяшный.но 3 часа молчания все убили.
прошло уже часа 4,а мне до сих пор все равно.наверное это значит,что я тебя не люблю?

---

ммм...

интересно,а как бы ты себя повел,если бы мы расстались с тобой за 3 дня до твоего дня рождения?
ты бы узнал,что чувствовала я?
ты бы наверное до чертей напился бы. и я бы прискакала по вызову твоих друзей.
ужасно осознавать свою зависимость от таких людей,которые вроде бы и не стоят этого,а без них как-то невыносимо.

---

так быстро.
вот-вот было самое последнее 1 сентября..
и все.
прошло же 2 месяца с последнего,самого последнего звонка..
даже не верится,что все закончилось.
1 сентября я приду не в школу,к своему учителю,а в незнакомый университет,к незнакомым людям..

и тут начнется самое интересное.

---

ты меня раздражаешь.
почему ты вспоминаешь о друзьях только в тот момент,когда мы ругаемся?
вместо того,чтобы все решить,ты уезжаешь с друзьями хрен знает куда.
ну и пожалуйста.теперь я так тоже буду делать.

---

i hate you

ты-самая последняя тварь на свете!
разводить обиды и истерике на такой почве-бред полнейший!
из мухи сделал слона и доволен!
да ты больше от меня такого предложения никогда не услышишь!
будешь сам все делать!
на то ты и мужик!